![google_play_filipoc](/images/google_play_filipoc.png)
![app_Store_filipoc](/images/app_store_filipoc.png)
![battlebrotherhood](/images/battlebrotherhood_150x150.png)
Анекдоты про Вовочку
Добавь свой анекдот
Добавляй анекдот и жми кнопку
![](/attaches/jokes/anecdote/c5cfbba760a47a729bdfdf8204dd14f5.jpg)
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
![](/attaches/jokes/anecdote/e7db98253542a784d71fd33eecaa4b4a.jpg)
К нему подходит Коля, который хочет поплавать:
- Как водичка?
- Замечательная! А рыба вообще из нее вылазить не хочет!
Маленький Вовочка не хочет ложится спать. Тогда отец садится на его кроватку и начинает рассказывать ему сказки. Проходит час, другой, наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо открывает дверь и спрашивает:
- Он заснул?
- Да, мамочка! - шепотом отвечает сын.
- Он заснул?
- Да, мамочка! - шепотом отвечает сын.
Учитель:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Вовочка с задней парты:
- А стоит ли? Мы вам верим на слово.
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Вовочка с задней парты:
- А стоит ли? Мы вам верим на слово.
- Вовочка, почему ты приходишь в школу с грязными руками?
- А у меня других нет.
- А у меня других нет.
- Вова сколько тебе лет?
- 3+5-2.
- 3+5-2.
- Вовочка, - говорит мама, - в школу опоздаешь.
- Не пойду в школу.
- Почему?
- Я подарок учительнице делаю такой, вот думаю пусть одохнет без меня, - говорит веселый Вова.
- Не пойду в школу.
- Почему?
- Я подарок учительнице делаю такой, вот думаю пусть одохнет без меня, - говорит веселый Вова.
Папа говорит Вовочке:
- Если будешь учится на 5, то куплю тебе чёрный лимузин. Будешь учится на 4 - белый. Ну а если на 3 и 2 куплю тебе зелёный лимузин - будешь ездить дурачком!
- Если будешь учится на 5, то куплю тебе чёрный лимузин. Будешь учится на 4 - белый. Ну а если на 3 и 2 куплю тебе зелёный лимузин - будешь ездить дурачком!
![](/attaches/jokes/anecdote/8333f7469bc2bac1b7e94945ac3fd7ab.jpg)
– Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера?
Вовочка поднял руку:
– Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поёт!
![](/attaches/jokes/anecdote/5b5c0dce3028835c859750d6f5f50fca.jpg)
- Какие зубы появляются у человека последними?
- Искусственные, - ответил Вовочка.
![](/attaches/jokes/anecdote/4a5b19df79a13914052d1095c200208c.jpg)
- Папа, - говорит Вовочка, - а если лев случайно выскочит из клетки и съест тебя, на каком автобусе мне ехать домой?..
![](/attaches/jokes/anecdote/a9d9a16a0105bea631f164e404009889.jpg)
— Длина крокодила от головы до хвоста — 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров...
— Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель. — Разве так бывает?
— Бывает, — отвечает Вовочка. — Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!
![](/attaches/jokes/anecdote/44732346dd8ff2adb84d681d94b78af9.jpg)
— Из-за ревматизма.
— Что? Такой маленький, и у тебя уже ревматизм?
— Нет, я получил двойку, потому что в диктанте написал "ривмотизьм"!
Второе сентября, учительница обращается к ученикам:
- Ребятки, у вас есть еще вопросы?
Вовочка поднимается:
- Марья Ивановна, а когда каникулы?
- Ребятки, у вас есть еще вопросы?
Вовочка поднимается:
- Марья Ивановна, а когда каникулы?
Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь крепче спишь!
- Нет.
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь крепче спишь!
![](/attaches/jokes/anecdote/c6121a7311cee62fce0f4b09b4e10cd9.jpg)
- Тебя в садике врач смотрел?
- Да!
- И что сказал?
- Сказал, что витамины нужно кушать... "Сникерсы" всякие, "Баунти"...
- Сынок, как дела в школе?
- Учительница вызвала к доске и говорит: "Вовочка, сколько будет 8-5?"
- А что дальше?
- Я промолчал, и учительница сказала: "Садись, два. .....а будет не два а три!"
- Учительница вызвала к доске и говорит: "Вовочка, сколько будет 8-5?"
- А что дальше?
- Я промолчал, и учительница сказала: "Садись, два. .....а будет не два а три!"
![](/attaches/jokes/anecdote/fa455ba5d4c68ca1c598e6f7ab11e93f.jpg)
- А зачем?
- Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара!
- И разве этого мало?
![](/attaches/jokes/anecdote/7d80d53e32cc91e98702e488fcbb1301.jpg)
- Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
- Да.
- Дайте списать!
- Вовочка а почему твой дневник стоит в углу?
- А я его за двойку наказал!
- А я его за двойку наказал!
- Вовочка, ты все уроки сделал?
- Нет
- А почему ты тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь, крепче спишь!
- Нет
- А почему ты тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь, крепче спишь!
![](/attaches/jokes/anecdote/374afff489579bd1a9df506c63c16cf4.jpg)
- Да, мамочка, ещё вчера.
![](/attaches/jokes/anecdote/f04b113de22efbb5333b67d79ff6d8e9.jpg)
- Я с отцом двоечника не разговариваю.
![](/attaches/jokes/anecdote/6e9ff9e8416f8f8118914eb14c77f8ca.jpg)
- Жаль терять время на перемене.
![](/attaches/jokes/anecdote/b4b7ed0bee2e993d68bd0540cc0269cf.png)
- Пап, а помнишь ты говорил, если я перейду в 3 класс, ты дашь мне 100 долларов?
- Помню, - отвечает папа.
- Так вот, ты сэкономил 100 долларов.