![google_play_filipoc](/images/google_play_filipoc.png)
![app_Store_filipoc](/images/app_store_filipoc.png)
![battlebrotherhood](/images/battlebrotherhood_150x150.png)
Анекдоты в картинках
Добавь свой анекдот
Добавляй анекдот и жми кнопку
![](/attaches/jokes/anecdote/780b30e788f3bb183230f40913fa5c30.jpg)
- Чтоб тебя лучше видеть... - А почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать...
- А почему у тебя такой большой нос?
- Так, мы же слоны, внучек...
![](/attaches/jokes/anecdote/c5cfbba760a47a729bdfdf8204dd14f5.jpg)
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
![](/attaches/jokes/anecdote/e7db98253542a784d71fd33eecaa4b4a.jpg)
К нему подходит Коля, который хочет поплавать:
- Как водичка?
- Замечательная! А рыба вообще из нее вылазить не хочет!
![](/attaches/jokes/anecdote/2d14aa2b722aad6d241d37752d9c28ef.jpg)
- Сколько стоит билет на фильм?
- Десять рублей.
- У меня только пять. Пустите, пожалуйста, я буду смотреть одним глазом.....
![](/attaches/jokes/anecdote/72ac7cd9b9896fbc6e808c4ede4673d8.jpg)
- Как тебе удалось справиться с тараканами?
- А я купила китайский карандаш.
- И что?
- Да ничего, сидят в уголке, рисуют...
![](/attaches/jokes/anecdote/dd18f9bad5fe4c88d94f8e366572c06a.png)
– Ты не представляешь, насколько труслив мой пёс! Как кто-нибудь позвонит в дверь, он сразу же лезет под диван.
– А какая тебе разница, пусть лезет.
– Да?! Но ведь мы вдвоём там не помещаемся!!!
![](/attaches/jokes/anecdote/c090efe5759d37c7d9285a1b50ac742b.png)
– Ниндзя.
– А почему такой медленный?
– Черепашка.
![](/attaches/jokes/anecdote/9089644b4d34da5ccae5a8b4ab3e18d8.png)
– Скажите, здесь водятся медузы или морские ежи?
– Да что Вы, их сразу съедают акулы!
![](/attaches/jokes/anecdote/9510ca5f6d3d2fc80dae7076d7b2cc46.jpg)
– Дайте мне вот эту игрушку, эту и эту!..
Продавщица смотрит на него с удивлением.
– Ну, чего вы ждете? – говорит Чебурашка.
– Давайте сдачу – и я пошёл!
![](/attaches/jokes/anecdote/ed6d8384075bb47699d3bbb88883b546.jpg)
![](/attaches/jokes/anecdote/33cba18c4a22a64e1097138be8a51b53.jpg)
– Коля, почему ты такой невнимательный? Я диктовала: «Дверь скрипнула и отворилась». А ты что написал? «Дверь скрипнула и отвалилась!»
![](/attaches/jokes/anecdote/6dac1de5c30e4b0fb2a61abc3a6e659c.jpg)
– Чего это она вверх головой висит?
– А это она йогой занимается!
![](/attaches/jokes/anecdote/8333f7469bc2bac1b7e94945ac3fd7ab.jpg)
– Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера?
Вовочка поднял руку:
– Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поёт!
![](/attaches/jokes/anecdote/5b5c0dce3028835c859750d6f5f50fca.jpg)
- Какие зубы появляются у человека последними?
- Искусственные, - ответил Вовочка.
![](/attaches/jokes/anecdote/6c7611c3bdad33cdab9ae04eed2eecfe.jpg)
- Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
- Но есть у него хоть одно положительное качество?
- К сожалению, есть - он не пропускает занятий...
![](/attaches/jokes/anecdote/419e443e4345c5d78b0c66e7f2d036d3.jpg)
- Я бы попросил сделать Лондон столицей Франции.
- Почему?
- А я так вчера ответил на географии и получил двойку!..
![](/attaches/jokes/anecdote/4a5b19df79a13914052d1095c200208c.jpg)
- Папа, - говорит Вовочка, - а если лев случайно выскочит из клетки и съест тебя, на каком автобусе мне ехать домой?..
![](/attaches/jokes/anecdote/abd4f1ba49a883e31cc4598edb9877bc.jpg)
- Меня спросили, сколько ног у страуса и я ответил - три.
- Постой, но у страуса две ноги!
- Да, но все другие ответили, что четыре!
![](/attaches/jokes/anecdote/b9ea0109d48e339db28bfb21013d53aa.jpg)
— Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!
— Аппетит? От восхода солнца?
— Надо же! А я думал — ты нарисовал яичницу!
![](/attaches/jokes/anecdote/a9d9a16a0105bea631f164e404009889.jpg)
— Длина крокодила от головы до хвоста — 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров...
— Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель. — Разве так бывает?
— Бывает, — отвечает Вовочка. — Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!
![](/attaches/jokes/anecdote/fc04951ebf0c0e31a1e151089eb2dffa.jpg)
— Не считая меня, четыре.
— А ты разве отличник?
— Нет. Я же так и сказал — не считая меня!
![](/attaches/jokes/anecdote/2c97ed161b8873e058944c7658c3d846.jpg)
— А послезавтра?
![](/attaches/jokes/anecdote/44732346dd8ff2adb84d681d94b78af9.jpg)
— Из-за ревматизма.
— Что? Такой маленький, и у тебя уже ревматизм?
— Нет, я получил двойку, потому что в диктанте написал "ривмотизьм"!
![](/attaches/jokes/anecdote/cb0db29d57eb2db9329b9e95267d2a83.jpg)
— Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой!
— Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой.
![](/attaches/jokes/anecdote/c6121a7311cee62fce0f4b09b4e10cd9.jpg)
- Тебя в садике врач смотрел?
- Да!
- И что сказал?
- Сказал, что витамины нужно кушать... "Сникерсы" всякие, "Баунти"...
![](/attaches/jokes/anecdote/601dbf8c32603b5c39385ae1de8244ee.jpg)
- Извините, но почему картина называется «Кот в сапогах»? Сапоги есть, но где же кот?
- В сапогах.
![](/attaches/jokes/anecdote/22dab8d6068312d1f836fdc698a8dbcf.jpg)
- Это из-за того, что ты меня не слушаешься.
- А, теперь понятно, почему у бабушки все волосы седые.
![](/attaches/jokes/anecdote/0722b69bb956b342eb2b358235f8653f.jpg)
![](/attaches/jokes/anecdote/57b001be54b0004df595335d7c5215ce.jpg)
- Ты, я вижу, к Интернету подключился?
- Как узнал?
- По глазам.
- Стали умнее?
- Нет, стали краснее.
![](/attaches/jokes/anecdote/d6bd4bdc388c9e8a5a8a4ff818c8387a.jpg)
— Иван Петрович! Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
— Я написал: пиши разборчиво!
![](/attaches/jokes/anecdote/bdedab36ba3a2bad77baa8dd668ab543.jpg)
Отец говорит сыну:
— Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
— Я его съел.
— Тогда дай мне кашу.
— Я ее тоже съел.
— Тогда доедай червей, и пойдем домой.
![](/attaches/jokes/anecdote/308480191451d03a385d6d9e936fd47b.jpg)
– Вот папа узнает... Он тебе задаст!
– Папа уже знает – он на люстре висит!
![](/attaches/jokes/anecdote/c3d74f77ad052de47cd3ba29f9adca96.jpg)
– Четыре.
– Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
– Эх, если бы знал, сказал бы - шестнадцать! – огорчился Петя.
![](/attaches/jokes/anecdote/e8f3fc998bdfb9c2508e9a0f0d072213.jpg)
- Мама дома?
Ученик:
- Еще не пришла.
- А папа?
- Тоже спрятался.
![](/attaches/jokes/anecdote/394a4dc4197fd5713d75087f4abbf8e9.jpg)
- Какие у вас ногти длинные...
Воспитательница его спрашивает:
- Что, нравятся они тебе?
Мальчик отвечает:
- Очень нравятся. С ними очень удобно по деревьям лазить...
![](/attaches/jokes/anecdote/927a835a7707e65f4fb8604a54505d4d.jpg)
- Кто пойдет отвечать первым, тому поставлю оценку на балл выше.
Ученик:
- Ставьте «три», я иду!
![](/attaches/jokes/anecdote/d039faf333a2ccd363a1badc600e5ebf.jpg)
- Вы сказали, что на праздники уроки не задаются. А у меня завтра день рождения!
![](/attaches/jokes/anecdote/c9c6b6556fcbc0abed689497e2181574.jpg)
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз нужен?
![](/attaches/jokes/anecdote/fab94fa085ce0a3d26df8ffc3c6517e9.jpg)
- Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по несколько страниц.
- А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймать.
![](/attaches/jokes/anecdote/f64c3f1edc934d96a818717ab0ab54c6.jpg)
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть! Они мне очень мешают, когда я свитер надеваю!
![](/attaches/jokes/anecdote/0b701d89da67ca82c3b861b3431ddcc1.jpg)
- Мама, почему конфетка называется "Яблочко"?
Мама:
- Потому, что туда, сынок, добавляют яблоко.
Сынок удивился и сказал:
- Ничего себе! Это же из чего делают конфету "Кис-кис"!
![](/attaches/jokes/anecdote/75bad1cd872ed876d0744fd2f85caf52.jpg)
- Мама! Купи мне слона!
- А чем мы его будем кормить?
- Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"
![](/attaches/jokes/anecdote/ae797f73b1042f8492d30165ffc4bc8d.jpg)
- А ты и не можешь видеть: ведь ты сел на мой бутерброд с вареньем!
![](/attaches/jokes/anecdote/227a1cd8c1aecad3c97a8ecc7a0c97a6.jpg)
— Бабуля, сколько тебе лет?
— Шестьдесят.
— Покажи мне на пальчиках…
![](/attaches/jokes/anecdote/b673ee21ba13930a38895134de9fbad8.jpg)
- Да нечего показывать, там всего одна двойка.
- Всего одна?
- Не волнуйся, папа, я завтра еще принесу!
![](/attaches/jokes/anecdote/4b66e4b7c5390a8627d3fe59be6f1a43.jpg)
— Я недавно на школьных соревнованиях пробежал два километра за одну минуту!
— Врешь! Это же лучше мирового рекорда!
— Да, но я знаю короткий путь!
![](/attaches/jokes/anecdote/fa455ba5d4c68ca1c598e6f7ab11e93f.jpg)
- А зачем?
- Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара!
- И разве этого мало?
![](/attaches/jokes/anecdote/35842207dd068c61fdf1865eb8646ade.jpg)
-Ты действительно уверен, что тебя послали купить 3 килограмма конфет и 200 граммов картофеля?
![](/attaches/jokes/anecdote/5a90b21b8921e53fa57462e8a6a5366f.jpg)
- Я их не боюсь - я знаю дзюдо, карате, айкидо и другие страшные слова!
![](/attaches/jokes/anecdote/7334ef37aeccfb84b1bfb057b12ea0e9.jpg)
- Мой старший брат заболел.
- А ты-то при чем?
- А я к атался на его велике!
![](/attaches/jokes/anecdote/a10247508b8c1b1dd8ead7b5a1995c13.jpg)
- А ты знаешь, почему кошки умеют видеть в темноте?
Внук ему отвечает:
- Знаю. Потому что до выключателя не достают.
![](/attaches/jokes/anecdote/7d271969de9a2335d43d92301c002861.jpg)
- Вам говорящая лошадь нужна?
- Перестаньте шутить, - говорит директор и бросает трубку.
Опять звонок:
- Ну, товарищ директор, вам нужна говорящая лошадь?
- Я же сказал! Кончайте дурака валять!
Снова телефон:
- Товарищ директор, не бросайте трубку! Вы думаете, легко копытом номер набирать?
![](/attaches/jokes/anecdote/cffa1ff44568c70d92feb85468d9c7db.jpg)
- Что значит - «маленькое»?
- Это только ты, я и классный руководитель.
![](/attaches/jokes/anecdote/800d1f468ca009b6e7b1d9565a14a361.jpg)
Мама говорит:
- Смотри, Аня, и учись. А когда вырастешь, будешь помогать папе.
Аня удивляется:
- А что, он к тому времени еще не закончит?
![](/attaches/jokes/anecdote/e189a4d191737ddede51bf9565c7085b.jpg)
- Не знаю.
- А я знаю: от дивана до двери!
![](/attaches/jokes/anecdote/4bcc96e25ff161e66bab20118b97c81d.jpg)
- Он тебя укусил?
- Нет, он меня попробовал.
![](/attaches/jokes/anecdote/7d80d53e32cc91e98702e488fcbb1301.jpg)
- Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
- Да.
- Дайте списать!
![](/attaches/jokes/anecdote/772d0bc67376e929a4bb6d68f614cfe5.jpg)
- Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
- Нет, разумеется, ни в коем случае нельзя!
- Хорошо. Я не сделал домашнее задание...
![](/attaches/jokes/anecdote/eb284abe68e9905d4b95c1cf903cc9de.jpg)
- А мам мне платье купила! Угадай, какое, на букву Ф!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну тогда какое?
- Фклеточку!
![](/attaches/jokes/anecdote/b4366040cbf4be9da5a7358ada9026dd.jpg)
- Что ты ешь, девочка?
- Не жнаю. Само приполжло…
![](/attaches/jokes/anecdote/89edfd553aa8deaa90f0c350e9b9f2d7.jpg)
- Полезная, - ответил папа.
Сын опять спрашивает:
- А лук поллезный?
- Да, - ответил папа.
- Тогда купи мне чипсы со сметаной и луком.
![](/attaches/jokes/anecdote/b85a7f6102ea383f009c1b99f726ade6.jpg)
- А ты видела, чтобы волки питались морковкой?
![](/attaches/jokes/anecdote/ff0e4faf2331148b21f750d51043e770.jpg)
- Да ну его, у меня этих портфелей уже 200 штук скопилось!
![](/attaches/jokes/anecdote/6a1ad0b3b692f396b389d0d7e8428289.jpg)
- Та-ак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я... посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
Второй:
- А я... посуду вытирал!!!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмёл осколки и вынес ведро...
![](/attaches/jokes/anecdote/ebb1c0a026c26250c18209aa221ed9e8.jpg)
- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «История России, XVII век».
![](/attaches/jokes/anecdote/f798d8358da67ae9b6415ba0b30cbc10.jpg)
— Очень просто: когда к дому приближается кто-нибудь чужой, мы ее будим, и она начинает лаять.
![](/attaches/jokes/anecdote/3282526ac57e6cc4ab5a59c70896a936.jpg)
- Деда, а что это за ягодки?
- Это черная смородина.
- А почему она красная?
- Потому что еще зеленая.
![](/attaches/jokes/anecdote/8d17fca7d3a99f93d79eb0f135568f7a.jpg)
- Да.
- Тогда испеки его, пожалуйста.
![](/attaches/jokes/anecdote/d48187bfb6749972485a136fb7482a4c.jpg)
![](/attaches/jokes/anecdote/28664c0e8e7f32147d0fefb488964f3b.jpg)
Сел и задумался: "Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?"
![](/attaches/jokes/anecdote/10b87f7ba2f61a419791a0388279a891.jpg)
- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
- Да, папа.
![](/attaches/jokes/anecdote/0da9414eec6a6a241ec82d3f77572050.jpg)
- Правда, внучек, правда.
- Тогда дай мне, пожалуйста, 5 рублей, я сломал твои очки.
![](/attaches/jokes/anecdote/55009d4b08f3a225d3f31daeaf7023e0.jpg)
- Ой, милый, болею.
- За «Спартак» или «Динамо»? – оживляется малыш.
![](/attaches/jokes/anecdote/374afff489579bd1a9df506c63c16cf4.jpg)
- Да, мамочка, ещё вчера.
![](/attaches/jokes/anecdote/f04b113de22efbb5333b67d79ff6d8e9.jpg)
- Я с отцом двоечника не разговариваю.
![](/attaches/jokes/anecdote/6e9ff9e8416f8f8118914eb14c77f8ca.jpg)
- Жаль терять время на перемене.
![](/attaches/jokes/anecdote/90ae9a0abc279105c4db85bf11ee38ca.jpg)
- Нормально! Вчера получил восемь плюс шесть минус четыре.
![](/attaches/jokes/anecdote/3be47831e91358ed37546daeaa181d02.png)
- Что бы ты хотел получить на Новый год?
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
![](/attaches/jokes/anecdote/93458a4daabdf7c06c9c17961ab90add.png)
- Вот тебе, Винни, нужная вещь – сотовый телефон.
- Ну, спасибо, дружище!
На следующий день Винни-Пух встречает Пятачка.
- Ты что мне вчера подарил???
- С-с-сотовый т-телефон…
- Я три часа ковырял, телефон сломал – нет ни сот, ни меда!
![](/attaches/jokes/anecdote/92ff0c783ea20a0107e40d1ebdad5dcc.png)
- Папа, а почему ты конфеты так высоко на елку вешаешь?
Папа отвечает:
- Это чтобы ты до Нового года все конфеты не скушал.
Сын говорит:
- Так мне что, до Нового года только "дождиком" питаться?
![](/attaches/jokes/anecdote/86005d0ccbdc362d5078727558260077.png)
— Какой, сынок?
— Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
![](/attaches/jokes/anecdote/26268d2ce3932441c63c6a38cdf07ec9.jpg)
- Ты моя умница! А где дедушка сидит?
- А вон там, мороженое продаёт
![](/attaches/jokes/anecdote/8063c7336d9f4c40388f12f0eb32d15c.png)
- Придумай предложение с числительным "три".
- Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.
![](/attaches/jokes/anecdote/b4b7ed0bee2e993d68bd0540cc0269cf.png)
- Пап, а помнишь ты говорил, если я перейду в 3 класс, ты дашь мне 100 долларов?
- Помню, - отвечает папа.
- Так вот, ты сэкономил 100 долларов.
![](/attaches/jokes/anecdote/c50f873f94904aecbb1de3519c2a118f.png)
- Помогите! в комнату ворвалась кошка!
- А кто звонит?
- Как кто? Попугай.
![](/attaches/jokes/anecdote/3fd5057312426ff90881ddb26dbf95fc.png)
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! Акогда я вчера летал, мне так аплодировали!
![](/attaches/jokes/anecdote/b2ba1b1e9d2460ef24d840a737cb278e.png)
На следующий день смотрит - внизу подписано: "Спорим, не оторвешь? Удав".