


Анекдоты в картинках
Добавь свой анекдот
Добавляй анекдот и жми кнопку

- Чтоб тебя лучше видеть... - А почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать...
- А почему у тебя такой большой нос?
- Так, мы же слоны, внучек...

- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

К нему подходит Коля, который хочет поплавать:
- Как водичка?
- Замечательная! А рыба вообще из нее вылазить не хочет!

- Сколько стоит билет на фильм?
- Десять рублей.
- У меня только пять. Пустите, пожалуйста, я буду смотреть одним глазом.....

- Как тебе удалось справиться с тараканами?
- А я купила китайский карандаш.
- И что?
- Да ничего, сидят в уголке, рисуют...

– Ты не представляешь, насколько труслив мой пёс! Как кто-нибудь позвонит в дверь, он сразу же лезет под диван.
– А какая тебе разница, пусть лезет.
– Да?! Но ведь мы вдвоём там не помещаемся!!!

– Ниндзя.
– А почему такой медленный?
– Черепашка.

– Скажите, здесь водятся медузы или морские ежи?
– Да что Вы, их сразу съедают акулы!

– Дайте мне вот эту игрушку, эту и эту!..
Продавщица смотрит на него с удивлением.
– Ну, чего вы ждете? – говорит Чебурашка.
– Давайте сдачу – и я пошёл!


– Коля, почему ты такой невнимательный? Я диктовала: «Дверь скрипнула и отворилась». А ты что написал? «Дверь скрипнула и отвалилась!»

– Чего это она вверх головой висит?
– А это она йогой занимается!

– Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера?
Вовочка поднял руку:
– Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поёт!

- Какие зубы появляются у человека последними?
- Искусственные, - ответил Вовочка.

- Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
- Но есть у него хоть одно положительное качество?
- К сожалению, есть - он не пропускает занятий...

- Я бы попросил сделать Лондон столицей Франции.
- Почему?
- А я так вчера ответил на географии и получил двойку!..

- Папа, - говорит Вовочка, - а если лев случайно выскочит из клетки и съест тебя, на каком автобусе мне ехать домой?..

- Меня спросили, сколько ног у страуса и я ответил - три.
- Постой, но у страуса две ноги!
- Да, но все другие ответили, что четыре!

— Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!
— Аппетит? От восхода солнца?
— Надо же! А я думал — ты нарисовал яичницу!

— Длина крокодила от головы до хвоста — 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров...
— Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель. — Разве так бывает?
— Бывает, — отвечает Вовочка. — Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!

— Не считая меня, четыре.
— А ты разве отличник?
— Нет. Я же так и сказал — не считая меня!

— А послезавтра?

— Из-за ревматизма.
— Что? Такой маленький, и у тебя уже ревматизм?
— Нет, я получил двойку, потому что в диктанте написал "ривмотизьм"!

— Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой!
— Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой.

- Тебя в садике врач смотрел?
- Да!
- И что сказал?
- Сказал, что витамины нужно кушать... "Сникерсы" всякие, "Баунти"...

- Извините, но почему картина называется «Кот в сапогах»? Сапоги есть, но где же кот?
- В сапогах.

- Это из-за того, что ты меня не слушаешься.
- А, теперь понятно, почему у бабушки все волосы седые.


- Ты, я вижу, к Интернету подключился?
- Как узнал?
- По глазам.
- Стали умнее?
- Нет, стали краснее.

— Иван Петрович! Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
— Я написал: пиши разборчиво!

Отец говорит сыну:
— Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
— Я его съел.
— Тогда дай мне кашу.
— Я ее тоже съел.
— Тогда доедай червей, и пойдем домой.

– Вот папа узнает... Он тебе задаст!
– Папа уже знает – он на люстре висит!

– Четыре.
– Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
– Эх, если бы знал, сказал бы - шестнадцать! – огорчился Петя.

- Мама дома?
Ученик:
- Еще не пришла.
- А папа?
- Тоже спрятался.

- Какие у вас ногти длинные...
Воспитательница его спрашивает:
- Что, нравятся они тебе?
Мальчик отвечает:
- Очень нравятся. С ними очень удобно по деревьям лазить...

- Кто пойдет отвечать первым, тому поставлю оценку на балл выше.
Ученик:
- Ставьте «три», я иду!

- Вы сказали, что на праздники уроки не задаются. А у меня завтра день рождения!

- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз нужен?

- Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по несколько страниц.
- А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймать.

- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть! Они мне очень мешают, когда я свитер надеваю!

- Мама, почему конфетка называется "Яблочко"?
Мама:
- Потому, что туда, сынок, добавляют яблоко.
Сынок удивился и сказал:
- Ничего себе! Это же из чего делают конфету "Кис-кис"!

- Мама! Купи мне слона!
- А чем мы его будем кормить?
- Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"

- А ты и не можешь видеть: ведь ты сел на мой бутерброд с вареньем!

— Бабуля, сколько тебе лет?
— Шестьдесят.
— Покажи мне на пальчиках…

- Да нечего показывать, там всего одна двойка.
- Всего одна?
- Не волнуйся, папа, я завтра еще принесу!

— Я недавно на школьных соревнованиях пробежал два километра за одну минуту!
— Врешь! Это же лучше мирового рекорда!
— Да, но я знаю короткий путь!

- А зачем?
- Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара!
- И разве этого мало?

-Ты действительно уверен, что тебя послали купить 3 килограмма конфет и 200 граммов картофеля?

- Я их не боюсь - я знаю дзюдо, карате, айкидо и другие страшные слова!

- Мой старший брат заболел.
- А ты-то при чем?
- А я к атался на его велике!

- А ты знаешь, почему кошки умеют видеть в темноте?
Внук ему отвечает:
- Знаю. Потому что до выключателя не достают.

- Вам говорящая лошадь нужна?
- Перестаньте шутить, - говорит директор и бросает трубку.
Опять звонок:
- Ну, товарищ директор, вам нужна говорящая лошадь?
- Я же сказал! Кончайте дурака валять!
Снова телефон:
- Товарищ директор, не бросайте трубку! Вы думаете, легко копытом номер набирать?

- Что значит - «маленькое»?
- Это только ты, я и классный руководитель.

Мама говорит:
- Смотри, Аня, и учись. А когда вырастешь, будешь помогать папе.
Аня удивляется:
- А что, он к тому времени еще не закончит?

- Не знаю.
- А я знаю: от дивана до двери!

- Он тебя укусил?
- Нет, он меня попробовал.

- Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
- Да.
- Дайте списать!

- Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
- Нет, разумеется, ни в коем случае нельзя!
- Хорошо. Я не сделал домашнее задание...

- А мам мне платье купила! Угадай, какое, на букву Ф!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну тогда какое?
- Фклеточку!

- Что ты ешь, девочка?
- Не жнаю. Само приполжло…

- Полезная, - ответил папа.
Сын опять спрашивает:
- А лук поллезный?
- Да, - ответил папа.
- Тогда купи мне чипсы со сметаной и луком.

- А ты видела, чтобы волки питались морковкой?

- Да ну его, у меня этих портфелей уже 200 штук скопилось!

- Та-ак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я... посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
Второй:
- А я... посуду вытирал!!!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмёл осколки и вынес ведро...

- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «История России, XVII век».

— Очень просто: когда к дому приближается кто-нибудь чужой, мы ее будим, и она начинает лаять.

- Деда, а что это за ягодки?
- Это черная смородина.
- А почему она красная?
- Потому что еще зеленая.

- Да.
- Тогда испеки его, пожалуйста.


Сел и задумался: "Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?"

- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
- Да, папа.

- Правда, внучек, правда.
- Тогда дай мне, пожалуйста, 5 рублей, я сломал твои очки.

- Ой, милый, болею.
- За «Спартак» или «Динамо»? – оживляется малыш.

- Да, мамочка, ещё вчера.

- Я с отцом двоечника не разговариваю.

- Жаль терять время на перемене.

- Нормально! Вчера получил восемь плюс шесть минус четыре.

- Что бы ты хотел получить на Новый год?
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

- Вот тебе, Винни, нужная вещь – сотовый телефон.
- Ну, спасибо, дружище!
На следующий день Винни-Пух встречает Пятачка.
- Ты что мне вчера подарил???
- С-с-сотовый т-телефон…
- Я три часа ковырял, телефон сломал – нет ни сот, ни меда!

- Папа, а почему ты конфеты так высоко на елку вешаешь?
Папа отвечает:
- Это чтобы ты до Нового года все конфеты не скушал.
Сын говорит:
- Так мне что, до Нового года только "дождиком" питаться?

— Какой, сынок?
— Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

- Ты моя умница! А где дедушка сидит?
- А вон там, мороженое продаёт

- Придумай предложение с числительным "три".
- Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.

- Пап, а помнишь ты говорил, если я перейду в 3 класс, ты дашь мне 100 долларов?
- Помню, - отвечает папа.
- Так вот, ты сэкономил 100 долларов.

- Помогите! в комнату ворвалась кошка!
- А кто звонит?
- Как кто? Попугай.

- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! Акогда я вчера летал, мне так аплодировали!

На следующий день смотрит - внизу подписано: "Спорим, не оторвешь? Удав".